00:50 

Тяжесть

Enother_me
Играя с разумом...
Ты знаешь, мне тяжело... не знаю от чего, не знаю даже что именно... Просто тяжело просыпаться по утрам, тяжело засыпать, тяжело заставить себя выйти из дома, тяжело общаться с друзьями и знакомыми, даже писать этот дневник тяжело. И это даже не лень, не апатия... Это, наверное, одиночество. Я знаю, я такая не одна. У всех случаются такие периоды, когда в толпе ты ощущаешь себя одиноким. Но я, кажется, поняла чего мне не хватает. Нет, не людей и не родственных душ. Мне не хватает нежности. Банальной, человеческой. Без разницы кто - мальчик, девочка, друг или враг. И дело даже не в добрых словах или хорощих мыслях по отношению ко мне. Я хочу прикосновений. Дурацких "обнимашек", "пожатий" рук, поглаживаний по голове. Я хочу, чтобы люди прикасались ко мне... но... Знаешь, я, наверное, сама виновата. Думаю, если бы я приехала к тебе и захотела бы крепко-крепко тебя обнять, ты бы не испугалась и не противилась мне. А я этого не делаю. Мне так не ловко прикасаться к другим людям, внедряться в их личное пространство.. для меня, видимо, это слишком интимный процесс. Чтобы суметь прикоснуться к человеку, надо пройти все стадии знакомства, пройти все его зоны общения. Наверное поэтому, я не чувствую тепла... Я ведь обнимаю театралов. Представляешь, у них дурацкая привычка обниматься при встрече и прощании.. Два раза в день и три раза в неделю они все обнимаются друг с другом.. и обнимают меня.. А я не чувствую ничего, даже тепла чужого человеческого тела.. как будто просто опирешься на время о стену. Вообще ничего.. Но самое страшное, временами, когда мы с тобой обнимаемся по-дружески я тоже ничего не чувствую. А сейчас мне плхо без этого. Я виню в этом мою семью.. глупо, но считаю, что все плохое в человеке сидит с детства, а отвечает за это детство семья. В детстве даже мама ко мне слишком мало прикасалась, с братом мы разговариваем чуть лучше, чем хорошие знакомые... и уж точно тут не до прикосновений. В детстве отец слишком много пил, я часто не видела его дома неделями.. и тут тоже было не до обниманий А сейчас пить он не может, не позволяет здоровье.. он жалеет о том, что не заметил как я выросла и пытается нагнать упущенное. Обнимает меня, целует в щечку на прощание... а мне как-то не ловко... Нету порывать делать это... ничего нет внутри - просто механические движения. И так со всеми.... а я хочу уткнуться в кого-нибудь носом, громко хлюпать и сжимать чужой свитер в кулаках... И чтобы почувствовать на волосах чью-то успокаивающую руку... тепую... нежную... Но не могу себе этого позволить... Никто не привык к моим слезам - никто. Знают, что я могу плакать, но делают вид, что этого нету.. не бывает так. Это ведь я всегда всех подбадриваю и успокаиваю.. это ведь я тот человек, который говорит - будь чуть проще... Это ведь я тебя жалею. Когда ты плачешь, когда ты грустишь, когда тебе страшно... Я не хочу жаловаться, но видимо придется. Это так глубоко сидит.. и так давно.. Оно рвется наружу, а я не пускаю. Ведь даже сказать никому не могу. А кому могу сказать, тот, к сожалению, не понимает. И в ответ я слышу: "Да хватит тебе, все хорошо". А еще хуже, если это взгляд.. убивающий все чувства взгляд. Я не могу его описать, но знаю, что появляется он даже раньше, чем ты углубляешься и делишься своей проблемой. И когда ты видишь этот взгляд, то сам себе уже не веришь, не то что его владелец. И ты продолжаешь рассказывать по инерции, а сам думаешь: "Что я несу? чему тут печалится, тут же ничего плохого, это обычная ситуация". Ты скажешь: "вот здорово! Ты не успела все рассказать, а тебе уже полегчало!" Но нет, это не так. Мне не становится от этого легче.. просто то, что накипело и почти вылезло наружу - уползло назад, еще глубже.. А это явная депрессия по любому поводу. Я не виню тебя за то, что ты не можешь мне помочь. Ведь принцесса никогда не спасала храброго принца, а бедные крестьяне не делились деньгами с Робин Гудом. Так заведено в этом мире, что есть те, кто помогает и те, кому нужна помощь.. И они практически никогда не менются ролями. Я знаю, я справлюсь с этой депрессией. Это нормально. Но, черт возьм, как же мне холодно, одиноко и тяжело.

@темы: депрессия

URL
   

-=|Тайна на двоих|=-

главная