Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:06 

Мой нежный иллюстратор..

Играя с разумом...
Вот, прошло уже почти 4 месяца, как я в последний раз появилась здесь. Ты до сих пор не знаешь об этом моем укромном местечке.. Хотя отношения у нас все лучше. Мы стали ближе, хотя наша другая жизнь мешает нам. Я с нетерпением жду поцелуя. Теперь я не боюсь пересекаться взглядами с тобой. Я смело наблюдаю за тобой, а тебе все еще кажется, что тебя не понимают. Ты моя маленькая и наивная дурочка, но как же приятно быть рядом с тобой. Нам все время что-то мешает остаться на едине. я упустила свой шанс 20 июня и теперь у меня долгий месяц ожидания. Больше всего боюсь потерять связь с тобой. А если не будет больше института, который нас связывает, наши рисунков, этой музыки и всех странных тем для разговоров? Я наверное опустею, полностью и безвозвратно. Не смотря на близость между нами, я все еще боюсь признаться. Ты не скоро узнаешь об этом дневнике. И возможно это будет последнее, что ты узнаешь обо мне. А пока, позволь просто любоваться твоими полными блеска глазами, твоими эмоциональными рисунками и твоей детской непосредственностью...

@музыка: JB-FM - Иллюстратор

@настроение: надежда

@темы: Она

22:14 

Опять ты...

Играя с разумом...
Ну вот. Я вроде бы жила, почти забыла... Но ты вернулась, снова постучалась в мою жизнь.. Естесственно я впустила тебя, я не могу иначе. Что-то не дает мне забыть тебя, сводит с ума. Почему ты вновь меня мучаешь? Тебе доставляет удовольствие? Или ты до сих пор не поняла и считаешь все наивной забавой? Я не могу находится в невесомости, я хочу куда-нибудь склониться: к тебе или от тебя.. Но я так не могу, не выношу. Я хочу быть ближе, я хочу прикосаться к тебе.. Я хочу невыносимой пошлости... Но я знаю, если даже это случится, я потеряю тебя, возможно навсегда. Но и забыть о тебе ты мне не даешь. Зачем? Зачем питать мое сердце глупыми надеждами? Ты дразнишь меня, тебе нравится эта игра... Но я не умею играть в такие игры, я не умею обманывать свои чувства и эмоции. А ведь мне почти удалось держать тебя на расстоянии. Прошла сессия, я видела тебя почти каждый день, я отгоняла все мысли прочь, я выключала сердце. Хотя иногда это было просто нереально сделать - в переполненной электричке, вынужденно прижавшись к тебе, я стояла задержав дыхание, чтобы не спугнуть это мимолетное счастье. В такие моменты я чувствую себя ничтожной и совершенно не достойной тебя. Наверное так оно и есть. Я слишком никчемна. Мне надо постараться убить эти чувства в себе. Только пожалуйста, прошу, не дразни меня больше, не питай мое сердце бессмысленными надеждами, оно так ранимо...

P.S.: Это твои рисунки, прости, я хочу чтобы их видел весь мир...

@музыка: Otto Dix - Любимый Немец

@настроение: надежда

@темы: Она

22:39 

Разочарование

Играя с разумом...
Я не люблю разочаровываться... это выводит меня из калеи. Я живу надеждами и мечтами, а когда это все обламывается - я никто. Я знаю, ты не специально это сделала... Не можешь ты контролировать интернет и его отсутствие.. но все же обидно.. я ведь ждала... И теперь я сново останусь на едине с этим проклятым голубым экраном и совершенно глупыми мыслями и фантазиями.. Так будет пока мои глаза не закроются, а завтра новый день... и эта цикличность меня раздрожает! Я ненавижу постоянство, но боюсь перемен... я зависла. Я причиняю себе боль, довожу себя до депресси, чтобы хоть как-то уйти от постоянства... Я бы может набралась смелости, чтоб взять и поменять всю свою жизнь одним махом, но только в какую сторону ее менять? Быть может собраться и сесть за карандаш? я знаю, ты ответила бы "Конечно! Лучше рисуй! Тем более нам так много задали, а ты опять ничего не сделала...." Ты хочешь чтобы я рисовала, и я рисую... для тебя... потому что никому не нужны эти никчемные каракули... они никому не принесли радости, никого не заинтересовали... Кто бы их не увидел, в ответ я слышу "О! здорово! я так не умею.." ....да что там уметь... они просто никогда не брались за карандаш.. Иногда я слышу суровую критику в свой адрес, я не спорю с этим... по сравнению с тобой я ничтожна. Но все равно я рисую для тебя, хотя тебе это не нужно... Я просто надеюсь, что увидев мои рисунки, ты когда-нибудь поймешь меня, ведь мы чем-то похожи....

@музыка: Katatonia - Saw You Drown

@темы: Она

20:52 

Мои ПЧ

Играя с разумом...
Здравствуйте, Белькаэр! SoulSong преданный постоянный читатель? ;)

@темы: ПЧ

20:50 

Ревность

Играя с разумом...
Все так хорошо начиналось. Ты отвлекла меня от скучной работы. Мы так здорово общались, я с нетерпением ждала каждого твоего сообщение, а в промежутках рисовала... Я так давно не рисовала... Мне казалось я разучилась это делать... но сегодня со мной вместе как будто рисовала ты. Как будто ты направляла руку.. Даже стиль был твой. И этот день прошел бы в удовлетворении жизнью, и я бы наконец заснула с улыбкой на лице.. если бы не эта ревность. Ты сказала, что уходишь в гости к своему парню... Казалось бы, какая глупость! Он ведь не я... Только я могу тебя так понять, потому что я очень хочу тебя понимать.. Ты даже не представляешь как я умею понимать! Я смогу понять любого, особенно тебя. Я знаю, ты ведь этого хочешь.. Но что за глупость... я ревную тебя к мужчинам... мне плевать на твоих подруг, твоих знакомых девчонок, твоих коллег по работе. Я ревную тебя к мужчинам! почему? да я сама этого не понимаю. Я ведь не хочу близости с тобой.. мне не нужна эта грязь... я просто хочу наслаждаться твоей компанием, твоим присутствием, твоим образом... Так с чего я взяла, что он сможет помешать? И сейчас мне кажется, что ты предала меня... Наверное так рождаются сумашедшие мысли...... так рождаются шизофреники..... Сойти с ума - это лучшая участь, которую только можно пожелать в этом бездушном мире.

@музыка: Katatonia - Nerve

@темы: Она

20:28 

Мои ПЧ

Играя с разумом...
Laury, приветствую тебя в моем мире мыслей ;)

@темы: ПЧ

23:00 

Играя с разумом...
Пишет Том Соер:
16.11.2008 в 12:11


К чему я веду? Подумай, чего ты хочешь добиться, обманув себя? Я хотел друзей...Но он уже у меня
был... и в начале и в конце... и что бы со мной не случилось, он всегда со мной...

URL комментария
Своим обманом мне хотелось бы разбавить постоянную жизненную апатию... Мне не хватает эмоций чтобы творить.. Мне хотелось бы просто поиграть, обманув саму себя. Я знаю, это придаст много новых эмоций (уже придает), но кажется мне что объект для игр совершенно не подходящий...
А на с чет маски - этим я живу... приспособилась уже. Окружающие привыкли к моей маске, они меня такой принимают, они меня такой любят, только не нужна мне эта любовь... Маску ношу, чтобы не быть изгоем. Тебе повезло, у тебя есть друг - друг, который тобой дорожит не зависимо от того что ты делаешь.. У меня к сожалению друзей таких нет... И когда я снимаю маску, меня все ненавидят, боятся или игнорируют...
P.S.:На самом деле, спасибо тебе большое, Пока писала этот пост, в голову пришла идея, творческий замысел.
Если тебе интересно, залезай иногда на моий дневник, может быть поймешь о каком обмане я говорю...

03:50 

Обман

Играя с разумом...
Да, все это начнется с обмана... Хочу обмануть свой разум. Почему-то мне кажется, что жить от этого станет интересней, что появится что-то новое, новые эмоции и ощущения... Но мне страшно обманывать саму себя. А может это и не будет обманом?

@музыка: Love Crave - Little Suiside

@темы: Она

00:50 

Тяжесть

Играя с разумом...
Ты знаешь, мне тяжело... не знаю от чего, не знаю даже что именно... Просто тяжело просыпаться по утрам, тяжело засыпать, тяжело заставить себя выйти из дома, тяжело общаться с друзьями и знакомыми, даже писать этот дневник тяжело. И это даже не лень, не апатия... Это, наверное, одиночество. Я знаю, я такая не одна. У всех случаются такие периоды, когда в толпе ты ощущаешь себя одиноким. Но я, кажется, поняла чего мне не хватает. Нет, не людей и не родственных душ. Мне не хватает нежности. Банальной, человеческой. Без разницы кто - мальчик, девочка, друг или враг. И дело даже не в добрых словах или хорощих мыслях по отношению ко мне. Я хочу прикосновений. Дурацких "обнимашек", "пожатий" рук, поглаживаний по голове. Я хочу, чтобы люди прикасались ко мне... но... Знаешь, я, наверное, сама виновата. Думаю, если бы я приехала к тебе и захотела бы крепко-крепко тебя обнять, ты бы не испугалась и не противилась мне. А я этого не делаю. Мне так не ловко прикасаться к другим людям, внедряться в их личное пространство.. для меня, видимо, это слишком интимный процесс. Чтобы суметь прикоснуться к человеку, надо пройти все стадии знакомства, пройти все его зоны общения. Наверное поэтому, я не чувствую тепла... Я ведь обнимаю театралов. Представляешь, у них дурацкая привычка обниматься при встрече и прощании.. Два раза в день и три раза в неделю они все обнимаются друг с другом.. и обнимают меня.. А я не чувствую ничего, даже тепла чужого человеческого тела.. как будто просто опирешься на время о стену. Вообще ничего.. Но самое страшное, временами, когда мы с тобой обнимаемся по-дружески я тоже ничего не чувствую. А сейчас мне плхо без этого. Я виню в этом мою семью.. глупо, но считаю, что все плохое в человеке сидит с детства, а отвечает за это детство семья. В детстве даже мама ко мне слишком мало прикасалась, с братом мы разговариваем чуть лучше, чем хорошие знакомые... и уж точно тут не до прикосновений. В детстве отец слишком много пил, я часто не видела его дома неделями.. и тут тоже было не до обниманий А сейчас пить он не может, не позволяет здоровье.. он жалеет о том, что не заметил как я выросла и пытается нагнать упущенное. Обнимает меня, целует в щечку на прощание... а мне как-то не ловко... Нету порывать делать это... ничего нет внутри - просто механические движения. И так со всеми.... а я хочу уткнуться в кого-нибудь носом, громко хлюпать и сжимать чужой свитер в кулаках... И чтобы почувствовать на волосах чью-то успокаивающую руку... тепую... нежную... Но не могу себе этого позволить... Никто не привык к моим слезам - никто. Знают, что я могу плакать, но делают вид, что этого нету.. не бывает так. Это ведь я всегда всех подбадриваю и успокаиваю.. это ведь я тот человек, который говорит - будь чуть проще... Это ведь я тебя жалею. Когда ты плачешь, когда ты грустишь, когда тебе страшно... Я не хочу жаловаться, но видимо придется. Это так глубоко сидит.. и так давно.. Оно рвется наружу, а я не пускаю. Ведь даже сказать никому не могу. А кому могу сказать, тот, к сожалению, не понимает. И в ответ я слышу: "Да хватит тебе, все хорошо". А еще хуже, если это взгляд.. убивающий все чувства взгляд. Я не могу его описать, но знаю, что появляется он даже раньше, чем ты углубляешься и делишься своей проблемой. И когда ты видишь этот взгляд, то сам себе уже не веришь, не то что его владелец. И ты продолжаешь рассказывать по инерции, а сам думаешь: "Что я несу? чему тут печалится, тут же ничего плохого, это обычная ситуация". Ты скажешь: "вот здорово! Ты не успела все рассказать, а тебе уже полегчало!" Но нет, это не так. Мне не становится от этого легче.. просто то, что накипело и почти вылезло наружу - уползло назад, еще глубже.. А это явная депрессия по любому поводу. Я не виню тебя за то, что ты не можешь мне помочь. Ведь принцесса никогда не спасала храброго принца, а бедные крестьяне не делились деньгами с Робин Гудом. Так заведено в этом мире, что есть те, кто помогает и те, кому нужна помощь.. И они практически никогда не менются ролями. Я знаю, я справлюсь с этой депрессией. Это нормально. Но, черт возьм, как же мне холодно, одиноко и тяжело.

@темы: депрессия

14:16 

Демоническая улыбка

Играя с разумом...
Она все-таки обидела тебя.. Я это чувствую. Я слышала это в твоем голосе, я слышала это в каждом твоем "будто-веселом" слове. И сейчас.. Ты пишешь мне, так беззаботно, с насмешками и шутками, обсуждаешь со мной какой-то совместный проект, хочешь "просто поболтать вечером"... Это здорово, но я то знаю, что это все только потому что она тебя обидела! С ее тоном "как ни в чем не бывало" она сказала что-то не то или сделала что-то не так.. Ты ведь такая ранимая, тебе нельзя говорить все прямо. Ты же как слабый цветочек, не выдержишь сильного порыва ветра. Я видела вчера вас. И даже, переборов себя, я провела с вами какое-то количество времени. Она... прикинулась невинной овечкой, желающей быть ко мне ближе.. "Давай угощу тебя пивом? Какое ты пьешь? Как твои дела? Подскажи, куда нам лучше пойти? Ты прям такая..." - Эти слова ее до сих пор звенят у меня в голове, не дают покоя и вызывают рвотные позывы от пропитанной лжи и фальши. Что она хочет? Она и так постоянно с тобой! Все время!!! И эта ее скользкая улыбочка и самоуверенный взгляд.. как будто она все, как будто сильная. Хах! Не тут-то было. Время покажет, кто из нас сильней! По крайней мере Господь не обделил меня хотя бы долей интеллекта. И сейчас, я наслаждаюсь твоими сообщениями.. Ты пишешь мне, ты хочешь проводить время со мной. Как же это безумно приятно.. За исключением маленького червячка-мысли, который крадется и прогрызает это волшебное чувство счастья насквозь, за исключением этого ужасающего понимания - ты пишешь мне, лишь от того, что этот демон обидел тебя... Как я ненавижу, когда я права! И вроде бы ты не плачешь, в твоих словах нет грусти... но этот глупый статус с грустной рожицей и эти полные уверенности слова. Они дают мне понять - ты плакала сегодня ночью.. Утыкаясь личиком в подушку, ты думала, почему люди так жестоки. Я не знаю почему.. Я не знаю почему они тебя обижают, они же видят, какая ты хрупкая и нежная... Какая ты доверчивая... Моя доверчивая дурочка... Я не обижу тебя, поверь.

@музыка: Scarling - Creep

@темы: Она

21:26 

Цель, что исчезла

Играя с разумом...
Чертова ревность!!! Ненавижу ее, но не могу никак ее успокоить... Я думала мы будем вместе в эти выходные... ты так мечтала приехать к нам в город, чтобы погулять... я мечтала об этом даже больше. Я думала мы будем гулять до ночи, рассказывать друг другу всякие глупости, Напридумываем опять кучу вещей, кучу творческого бреда, чтобы потом его благополучно забыть. Будем наслаждаться салютом и потом вдвоем пойдем ко мне по темным улочкам полным толпами пьяных компаний. А после уснем вдвоем перед монитором за просмотром очережного глупого ужастика... я думала все будет именно так... Что ты дико обрадуешься, услышав мой голос и сделаешь все возможное, чтобы провести этот вечер со мной, хотя бы по ту сторону экрана... Я буду рассказывать, сколько всего пережила за эти две недели, как м не было плохо.... Как я спешила домой, к тебе... А теперь.. я даже не знаю, что мне тут делать... Такое чувство, как будто ты спешил на праздник, а когда попал, то все уже закончилось.. и ты стоишь посреди полусдувшихся шариков, грязныой посуды и недоеденных сладостей, вокруг никого, кроме сонной уборщицы и откуда-то из углы слышиться веселая музыка, тихо-тихо, едва слышно.. и от это музыки становиться еще больней и печальней. Я сейчас так же сижу и не понимаю, куда я спешила и зачем? Все, что я наивно навыдумала за эти две недели разлетелось по сторонам легким прахом и осталось лишь облако пыли, которое предательски напоминает о том, как хорошо все было в мечтах... В мечтах... а на яву я сейчас сижу одна, зацикленно слушаю эту чертову песню, что не умолимо напоминает о тебе и не знаю, что буду делать завтра-послезавтра-и вообще... Я так хотела вырваться из этой серой вязкой жижи обыденности, я так хотела быть к тебе ближе.. но видимо это судьба - увязнуть по уши в вседневности, чтобы не чувствовать боли от того, что ты не моя... Чья-то, но не моя... как мерзко от осознания, что это демоническое существо сейчас рядом с тобой.. каждую минуту оно извращает моего ангела, убивает в нем всю красоту... Неужели ты не понимаешь, предавший раз предаст снова.. она ведь опять сделает тебе больно, эта чертова девка! А ты будешь плакать... как же я ненавижу их.. твои слезы словно маленькие жгучие искры прожигают мою душу насквозь. Я ведь этого не вынесу! Я не могу уберечь тебя от очередного предательства со стороны этого демона! Что мне делать? Как мне помочь тебе.. Ну почему, глупая девчонка, почему ты не хочешь слушать меня?! Откуда эта уверенность, что ты не дашь себя обмануть? Опять эта чертова девка! Опять!!! Когда она рядом, я не нужна тебе... Чем она тебе так нравится? Что есть в ней такого, чего нет во мне? Да я в тысячу раз интересней этого сгустка глупости и пошлости... Она ведь портить тебя, уничтожает в тебе свет... пожирает этот свет изнутри. Она думает, что если съест его целиком, то станет лучшей... А я так старалась сохранить в тебе этот лучик невинности и детской непосредственности... Но самое страшное, что если сейчас я попрошу твоей помощи, ты не сделаешь ничего.. потому что она рядом. Ты превращаешься в кусок замерзшего металла рядом с этим дьявольским существом... Прости меня, я могу бороться с этим демоном. Не могу победить его. Не могу вернуть тебя обратно. Ты не отвернешься от него, потому что ты сама идишь и поддаешься искушению. Проости, что не могу и в этот раз уберечь тебя от слез... Я бессильна... Я просто продолжу бесцельное существование, пока тебе не понадобится моя помощь... покая я вновь не стану нужна тебе.....

@музыка: Third Realm – Suicide Note

@темы: Она

20:37 

Я вернулась...

Играя с разумом...
Как долго я не могла добраться до этого дневника.. и почти все это время я не видела тебя, моя Радость. Последнее, что осталось в памяти - наш веселый день в Москве. Гуляли по парку, рисовали, завели себе милых котяток.
Винни-лапы-в-героине, Лакки-лапы-в-каке и Оззи-лапы-в-навозе.

Да, это они.

Двое из них до сих пор сидят у меня на спинке дивана и еще больше напоминают о тебе. А после нашей прогулки по Москве я уехала.. и не видела больше тебя. Я была так далеко, в другой стране, без связи и возможности хоть как-то с тобой пообщаться. Как же мне было одиноко без тебя. Мне не хватало твоей улыбки, которая пронзает насквозь и убивает все плохое внутри. Я смотрела на чужое небо, слушала на повторе одну и ту же песню и думала лишь о том, когда вновь смогу увидеть тебя, услышать твой голос. Надеюсь, это случится на этой неделе. Сегодня в поезде, когда тоска совсем доканала меня, когда подкатило к горло и захотелось рыдать в подушку... я вспомнила твой совет - я взяла в руки карандаш, впервые за 2 недели. Я рисовала и думала о тебе. Рисовала и вспоминала все твои рисунки. Каждую линию, каждую черточку... И ты знаешь, снова получилось.. у меня получилось нарисовать что-то похожее на твой стиль... Когда я закончила и посмотрела на рисунок, мне показалось, что ты где-то рядом, совсем близко. Что ты помогала рисовать мне этот рисунок. Стало так тепло на душе.. Я поняла, что смогу еще немного подождать, лишь бы увидеть твои ясные глаза... Скучаю....

@музыка: IAMX - S.H.E.

@темы: Она

11:15 

Дождалась!

Играя с разумом...
Вот 13-е! (не пятница конечно, но тоже хорошо) Как ты говорила, ты должна приехать сегодня домой! Мало сказать, что меня это радует. Я вся в восхищении. Еще немного и расстояние между нами сократится. Жаль только, что сегодня я работаю и не смогу к тебе приехать, повидать тебя. Ты, наверное, за это лето изменилась. Загоревшая, счастливая, отдохнувшая. Не обремененная какими-то низменными проблемами в виде работы. Не расстроенная из-за ссор с недостойными тебя людьми, не подавленная от того, что вечером сегодня ты одна. Я знаю, ты не была ни один вечер в одиночестве. А я ленивая сволочь. Я так хотела удивить тебя каким-нибудь сюрпризом.. И что в итоге? Ничего! Вообще! Хотела снять тебе клип "ни-о-чем". Сняла конечно пару дублей на стремную фотоаппаратную камеру (уповаю на спецэфекты, фильтры и "задумку автора"). А кто бы меня пнул под попу и сказал - "А ну давай делай, ленивый свинтус!" Но никого рядом, потому что обычно это делаешь ты. Я так хотела нарисовать что-нибудь, чтобы ты взглянула и сказала: "Вау, Ди! Это здорово! Вот можешь же, когда захочешь!" А я бы потупила взгляд, едва заметно покраснела и ответила бы: "Да ладно тебе... Тут вон ошибки везде, анатомия кривая.. да и сделала я это за полчаса" Но мне было бы безумно приятно, и я поняла бы тогда - мне без разницы, как я рисую, сколько ошибок и восхищает ли это остальных, Главное - удивить тебя. Но я лентяйка и бездарь... да еще и запуталась в этой жизни.. хватаюсь за все - но в итоге остаюсь ни с чем. Я все равно удивлю тебя! Пусть не сегодня, но ты не останешься без моего внимания, этого просто не может быть...

@музыка: Green Day - Wake Me Up When September End

@темы: Она

17:04 

Хммм...

Играя с разумом...
Поменяла дизайн своего дневника, предыдущая цветовая гамма сейчас меня дико раздражает, да к тому же я сама не могу разобрать половины написанного. Как я могла вообще сделать такое оформление? Теперь понятно, почему у меня не так много постоянных читателей... Однако Дайри упрямо настаивает на старой теме оформления. Хотя я удалила ее вообще. Но он откуда-то ее достает и я захожу в свой дневник и раз за разом перед моим взором открываются эти кровавые пятна и бордовый текст на черном. Если это все-таки кто-то читает, прошу прощения, за то что я порчу Ваше зрение.

@темы: дизайн дневника

01:19 

Голос сквозь ночую мглу

Играя с разумом...
Я позвонила тебе сейчас, слила все деньги с телефона. Какие же жестокие люди эти телефонные операторы, наживаются на чужой грусти и несчастье от непреодолимого расстояния. Твой голос, сегодня он был звонким и ярким. Настолько ярким, что смог осветить мою темную комнату и душу. Ты все еще далеко, приедешь только через неделю... Всего лишь неделя и я смогу увидеть тебя. Ты что-то нарисовала, и мне не терпится восхититься твоими рисунками, я знаю, они восхитят меня. Так же, как меня восхищаешь ты. Я вспоминаю, как ты ночевала у меня. В первый раз, когда я поцеловала тебя по-настоящему. Ты слегка удивилась, но не стала сопротивляться. Этот поцелуй подарил тебе массу впечатлений, а мне надежду на то, что все еще только впереди. Потом ты по-детски смутилась, испугалась и я оставила тебя засыпать. Я долго еще не могла уснуть и еще долго прокручивала в голове это ночь. Пока не наступила еще одна ночь, кода ты осталась со мной. Прошло много времени и ты уже перестала так пугаться. Ты спокойно отдалась моему поцелую, но мне вдруг не хотелось, чтобы он стал жарким и страстным. Я хотела нежность, нежности, которую многие даже не смогут себе представить. Как мы соприкоснулись кончиками носов и я гладила тебя по волосам. Ты закрыла глаза, я видела улыбку на твоем лице, прекрасную улыбку. Даже теперь, кода я вспоминаю это мгновение, меня переполняет нежность, она зарождается где-то в глубине сердце и плавно течет по венам, заставляя благоговейно улыбаться и почти парить. Никто не дарил мне такого чувства, никогда. Мы уснули обнявшись, и ты даже утром сжимала мою руку. Ты такая смешная по утрам, похожая на слепого котенка, оглядываешься по сторонам, пытаясь открыть глаза и прогнать сон. Я надеюсь на твоих рисунках снова появлюсь я... как же мне этого хочется. Ты практически перестала рисовать ту девушку, она сделала тебе больно и ты пришла ко мне. Как же мне хотелось закричать: "Вот видишь! Я знала, что это плохой человек!" Но я сдержалась, ведь меньше всего я хочу видеть твои слезы. Вечером ты была очень подавлена, тебе часто тяжело держать все в себе. И хоть ты никому не хочешь говорить о своих проблемах лично, только дурак не может заметить как тебе больно. \ты просто кричишь об этом в никуда. Мне не понятно одно - неужели никто не хочет больше тебе помочь? Я приехала к тебе сразу с утра, ты немного повеселела, а потом и вовсе забыла о своей печали. Как же ты все-таки похожа на ребенка, который упал и ревет навзрыд от боли и испуга, но в ближайшие 5 минут просто забывает обо всем. Хотя нет, тебе сложно забыть об обидах. Ты очень долго носишь их под сердцем. доставая в тягостные минуты и нагнетая на себя еще большую тоску. Главное - мне нужно во время успеть к тебе, чтобы ты не успела совсем себя раздавить. Ты же можешь. я знаю. Но я буду стараться быть всегда поблизости, чтобы вытереть твои слезы и заставить тебя вновь улыбнуться. Ведь ты так мило улыбаешься...

@музыка: Skye Edwards - Feel Good Inc. (Gorillaz cover)

@темы: Она

16:37 

Ты так далеко...

Играя с разумом...
Как же я по тебе скучаю! Не выносимо! Хочу видеть тебя, хочу столько тебе рассказать. И как же я соскучилась по твоим новым рисункам и мыслям. Мне так этого не хватает. Как будто часть меня оторвали. Знаешь, хоть мы и стали ближе друг другу, ты доверяешь мне практически полностью и знаешь насколько мне дорога, я все равно не смогу сказать тебе многого. Что я стараюсь быть ближе к вещам, которые тебе нравятся, не потому что они нравятся мне тоже, а потому что так я хочу узнать тебя лучше. Прочувствовать на себе те эмоции, которые вызывают в тебе все твои маленькие слабости.

@музыка: IamX - S.H.E.

@настроение: ностальгия

@темы: Она

19:48 

Играя с разумом...
Я никогда не думала, что ты можешь сделать больно... Я знаю, ты не специально и о моих чувствах ты можешь только догадываться. Но я не смогла быть бескорыстной и сохранить свою любовь к тебе такой же чистой и невинной как ты.. Я знаю, как тебе бывает одиноко, я ненавижу себя за то что не могу быть в эти минуты с тобой. Ты знаешь, сейчас мне трудно. Трудно, как никогда. Я готова сломаться, рухнуть. Ты часто говорила мне, как тебе тяжело, как тебе плохо... Видишь, я становлюсь эгоисткой, прости меня, но я устала.. тоже очень устала.. Я не могу больше проливать слезы, я стала ненавидеть твои рисунки.. Потому что ты рисуешь не меня.. ее... свою новую подругу.. Да, она живет ближе меня, она не так занята и может находится около тебя. Ваши интересы так схожи, она понимает твои странные увлечения.. но она никогда не сможет понять твоих слез и заставить их высохнуть... И она такая отвратительная. Раны на моем сердце до сих пор ноют, когда я вспоминаю тот день.. день когда я увидела ее, когда твоя подруга пришла к нам. Я так надеялась на этот день, так хотела побыть с тобой вдвоем, но ты позвала ее.. вы сидели, обсуждали что-то свое, смеялись.. а я чувствовала себя лишней и жутко хотелось ее ударить. И еще этот дурацкий комикс.. Зачем? Почему? Почему ты так резво взялась рисовать комикс с ней? А как же все наши идеи и задумки? Почему ты так быстро забыла об этом? но больше всего я хочу знать, как мне тебя вернуть? Если хочешь, я могу подыграть и тебе и твоей подружке. Я буду улыбаться, буду веселой - я умею, поверь! Я буду рисовать этот проклятый комиксы с вами, лишь бы ты улыбалась и была рядом... Не отвергай меня, прошу.. Я боюсь, боюсь стать тебе теперь совсем ненужной.. Как же сжимается сердце и закипает кровь, когда я вижу очередной твой рисунок, где ты целуешь.. но не меня - ее... Прости, что не могу быть все время рядом с тобой...

@музыка: Дельфин - Июнь

@темы: Она

10:22 

Чем ближе, тем больнее...

Играя с разумом...
Прости меня, я слезно прошу у тебя прощения за мою ревность. За мои дурные мысли. Я давно перестала ревновать тебя к парням. Они мне далеко не конкуренты. Но я никогда не думала, что стану ревновать тебя к девушкам. Ты все чаще пропадаешь с кем-то, я слышу тебя все реже... И .... Я больше не вдохновляю тебя.. не могу сдержать слез... Я видела искры в твоих глазах, когда мы обсуждали совместные проэкты, когда мы просто веселились. А теперь.. они угасают и я не знаю как это вернуть.. Как мне это вернуть? Я хочу вновь прикосаться к тебе - ни как подруга.. я хочу смотреть на тебя и утопать в твоих полных счастья глазах.. Как же больно стало мне это этого рисунка.. ты нарисовала другую девушку, которая целует тебя. Почему? Почему она? и почему я стала тебе ненужна?

@музыка: Deadушки - Коллекционер

@темы: Она

03:50 

...

Играя с разумом...

07:08 

Играя с разумом...

-=|Тайна на двоих|=-

главная